RE: Witze und andere lustige Sachen

#226 von klaus liechti , 03.12.2012 11:28

Was macht ein Schotte mit einer Kerze und einem Spiegel ?
Er feiert den zweiten Advent .


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#227 von rene , 09.12.2012 12:51

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.

"Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#228 von Ralle , 09.12.2012 15:59

HA HA ---- ein Spar-witz !!!!!!

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zuletzt bearbeitet 01.01.2013 | Top

RE: Witze und andere lustige Sachen

#229 von rene , 15.12.2012 16:55

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?

Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel ...


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#230 von Ralle , 01.01.2013 09:30


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#231 von rene , 08.01.2013 18:09

ich verstehe deine antwort nicht!!!! (hab bei witze eingestellt) was sollen die komischen smilies??? (humor ist wenn man trotzdem Lacht)


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#232 von Ralle , 08.01.2013 19:44

das ist auch nur ein Witz !!!


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#233 von Ralle , 01.04.2013 16:22

Die " Witzominatoren " sind wo alle tot ???


 
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RE: Witze und andere lustige Sachen

#234 von asator , 02.04.2013 13:31

BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehstUnd als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich


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RE: Witze und andere lustige Sachen

#235 von asator , 02.04.2013 13:36

Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?


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RE: Witze und andere lustige Sachen

#236 von asator , 02.04.2013 18:35

kommt ein Mann zum Urologen seines Vertrauens und sagt: ich brauch für nächste Woche ein neues Rezept für 3 1/2 Viagra. Fragt der Urologe; wieso 3 1/2 ? Sagt der Mann erklärend; 2 brauche ich am Montag für meine Alte, eine am Mittwoch für meine Freundin und die halbe am Freitag für die Sauna. Fragt der Arzt ; wieso für die Sauna? Sagt der Mann; sieht halt besser aus.....


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RE: Witze und andere lustige Sachen

#237 von asator , 02.04.2013 18:35

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der andere: 'Wo hast Du denn deine Erkältung her?' - 'Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen.' Der gesunde Floh rät zur Kur: 'Du musst Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da...' Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet. 'Warum hast du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?' - 'Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muss ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers...


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RE: Witze und andere lustige Sachen

#238 von asator , 02.04.2013 18:36

er: ist er drinn??
sie: **stöhnt** jaa....
er: tuts weh?
sie: OH JAAAA !!
er: ok, holen wir n größeres Paar schuhe :DD


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RE: Witze und andere lustige Sachen

#239 von asator , 02.04.2013 18:36

Der Werdegang einer ehelichen Beziehung:

Der frisch verheiratete Ehemann sagt mit stolzgeschwellter Brust:

"Darf ich vorstellen; meine Frau"

Nach 10 Jahren Ehe:

"Stellen Sie sich das vor; meine Frau"

Nach der Silberhochzeit:

"Können Sie sich mal davor stellen; meine Frau"


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RE: Witze und andere lustige Sachen

#240 von asator , 02.04.2013 18:37

Warum Männer so sind wie sie sind

Warum müssen Männer immer anderen Frauen nachschauen?
Biochemisch betrachtet ist das eine Frage des hohen Testosteron-Haushalts der Männer.
Sie müssen es einfach tun. Frauen tun es umgekehrt übrigens auch:
Sie werden nur seltener erwischt, da ihr fotographisches Gedächtnis besser entwickelt ist –
ihnen genügt ein kurzer Blick.
Da Männern diese Fähigkeit fehlt, starren sie möglichst lange das Gegenüber an, damit sich das Bild einprägt.

Warum sind Männer so wenig zärtlich, warum umarmen sie die Partnerin nicht öfters?
Das wird oft mißverstanden: Im Grunde ihres Herzens sehnen sich Männer nach Zärtlichkeit.
Andererseits sind sie durch die Evolution Jäger, brauchen Raum, suchen Freiheit und wilde Bestien.

Warum sagen Männer so selten "Ich liebe dich"?
Männer werden von Kindesbeinen an gelehrt, selbst-genügsam zu sein.
"Ich liebe dich" zu sagen, bedeutet "Ich brauche dich" auszudrücken.
Das halten aber viele Männer für einen Charakterfehler.
Und es ist für jemanden nicht leicht, einen Charakterfehler zuzugeben.

Wenn Männer aber doch sagen "Ich liebe dich" - was meinen sie damit?
1) Schlaf mit mir. 2) Bitte schlaf mit mir. 3) Was auch immer ich getan haben soll: ich bitte um Vergebung. 4) Welche andere Frau? 5) Ich habe vergessen, dir ein Geschenk mitzubringen.
6) Natürlich habe ich dir zugehört! 7) Hochzeitstag? Welcher Hochzeitstag? Haben wir nicht erst letztes Jahr einen gefeiert? Nerv' mich nicht! 9) Was muß ich noch tun, um ein Bier zu bekommen? 10) Bitte schlaf jetzt endlich mit mir!

Warum sind Männer so unkommunikativ?
Dieses Phänomen wird meist bei Männern beobachtet, die schon länger mit einer Partnerin zusammen sind.
Es ist gewissermaßen eine Art "Konditionierung" eingetreten: Sie haben die Erfahrung gemacht,
daß es meist Probleme gibt, wenn sie in Gegenwart ihrer Partnerin den Mund auftun.
Da Männer Probleme nicht mögen, halten sie den Mund.
Wie bringen es Männer fertig, genau die falschen Worte zur falschen Zeit zu sagen?
Hm ... dazu gehört eine Mischung aus Instinkt, natürlicher Begabung und eine Menge Erfahrung damit
(nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).

Warum können Männer ihre Gefühle nicht ausdrücken?
Bekannt ist das Bundy-Zitat: "Wenn ich wollte, daß du wüßtest, was ich denke, würde ich es dir sagen."
Aber eigentlich ist es ja so, daß Männer sehr intensiv lebende Wesen sind: Natürlich können sie problemlos in intensiven Momenten (der Motor streikt, die Festplatte ist kaputt oder das Bier ist alle) über ihre Gefühle sprechen.
Aber wenn solche Momente nicht da sind, fühlen sie schlicht und ergreifend nichts –
und sind dann irritiert, wenn sie über dieses "Nichts" sprechen sollen.

Wieso können Männer stundenlang auf dem Sofa sitzen, ohne sich zu rühren?
Wiederum hat hier die Evolution ihre Hand im Spiel: In prähistorischer Zeit mußten Männer - die ja die Jäger waren – oft stundenlang hinter Büschen sitzen, bis sie ein Opfer erlegen konnten.
Wer zu unruhig war, wurde von gefährlichen Säbelzahntigern entdeckt und gefressen.

Warum zappen Männer mit der Fernbedienung alle zwei Sekunden zu einem anderen Kanal?
Das fragen Sie doch nicht im Ernst, oder? Was wäre denn, wenn auf einem anderen Programm
eine tolle Sendung laufen würde? Man würde sie verpassen!

Warum lieben die meisten Männer Bier?
Weil ein Bier sie nicht mitten in ihrer Lieblings-Fernsehsendung fragt:
"Weißt du eigentlich, was an unserer Beziehung nicht stimmt?"

Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage.
Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer.
Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.

Warum hassen Männer Schaufensterbummel?
Weil es keinen Sinn für sie ergibt. Es ist, als würde man von Restaurant zu Restaurant gehen,
auf das Essen starren, vielleicht sogar ein Häppchen in den Mund nehmen - es aber nie runterschlucken.


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